VOETBLAH IS VERHUISD!

wordpressheader1

Beste bezoeker,

Vanaf heden is VOETBLAH verhuisd naar:

 http://www.voetblah.nl

We zien je daar!

Jeroen Verhoeven keeps posted

publieksspelerWij als selectie van @fcutrecht steunen @Diemers ook na zijn 4e keer zakken voor zijn rijbewijs. #voetbalhumor. Deze tweet is afkomstig van @VerhoevenJeroen, niet geheel verwonderlijk het officiële Twitteraccount van Jeroen Verhoeven. Tweede doelman van FC Utrecht. De club met verreweg de meest imposante keepers van Nederland in haar selectie: Ruiter en Verhoeven. Als zij bij een corner ‘los’ roepen, dan twijfel je als verdediger geen moment of je je hoofd in moet trekken. Anders ben je namelijk al te laat. Keepers zoals keepers horen te zijn, groot en imponerend. Rody Turpijn vindt Veldhuizen een hele Piet, maar die is veel te gesoigneerd en ‘trekpopperig’ (copyright de Kromme) om indrukwekkend te zijn.

Permalink voor ingesloten afbeeldingJeroen Verhoeven heeft een eigen website, Facebook en dus Twitter. En als één van de weinige profvoetballers begrijpt hij Twitter. De meeste profvoetballers gebruiken de sociale media voornamelijk om te laten zien waar ze als toerist zo allemaal geweest zijn. Cool kijkend op de foto met Maradona of pronkend met het shirt van Messi. Op de foto met bekende mensen, Twitter en Facebook staan er vol mee. Even aan de hele wereld laten zien wie jij allemaal kent en ontmoet in de sportwereld; tonen hoe geweldig je leven is en hoe gaaf je eigenlijk bent. Jeroen doet daar niet aan mee, die sneue selfiebevrediging. En De Beer uit Bussum heeft zelfspot, een bijzondere vorm van humor die zeer zeldzaam is onder voetballers en sociale media.

Dus plaatst Jeroen bovenstaande foto met de tekst “de beste foto van jou van vandaag”. Of een tweet waar humor in zit, zoals aan het begin van deze post. Herkenbaar voor iedereen die ooit in een elftal zat. Jeroen is geen toerist op voetbalschoenen die als een droevige gangsterrapper na het ploppen even een selfie laat maken. Jeroen Verhoeven is een keeper op zwarte kicksen waar je bang van wordt. Maar bovenal is Jeroen zichzelf. En laat dat nu een van de belangrijkste eigenschappen zijn op sociale media. Wees jezelf en voer geen toneelstukje op. Gedraag je als de beperkte linksbuiten van Cambuur of wanpresterende middenvelder van PSV. Ook al is Jeroen dan niet meer een van de jongsten, hij begrijpt de moderne communicatiemiddelen beter dan de jeugd. Met dank aan de reservebank.

ROY HODGSON GRIJPT NAAR HOGERE MACHTEN

mazuro
Roy+Hodgson+Tottenham+Hotspur+v+West+Bromwich+Lq32QDusK64lWie de 66-jarige, Engelse bondscoach Roy Hodgson helemaal niet kent en voor het eerst ziet, zal zeker niet meteen denken aan een voetbalcoach. Deze stiff upper lip in every inch a gentleman doet veeleer denken aan een Labour-parlementslid. Of aan de rector van de Oxford University. Hoe men deze keurige heer ooit zover heeft gekregen om zich in een trainingsjack te hijsen, is mij een volkomen raadsel. Licht je echter zijn doopceel, dan doemt een duizelingwekkende lijst van clubs en functies op. Op zijn conduitestaat staan Inter Milaan en Liverpool, alsmede de landen Zwitserland, Finland en nu dus The Three Lions. Men zegt de moeilijkste baan ter wereld. Waarvoor men dan ook per definitie de verkeerde persoon aantrekt. De Engelse voetbalbond wisselt nog vaker van bondscoach dan Kees Jansma van vrouw.

Ik geef het je ook maar te doen. Middelmatige spelers, die slechts uitblinken in het nachtelijke circuit, tabloids die dit feilloos registreren en de schier mathematische zekerheid dat je er bij elk groot toernooi op penalty’s uit wordt geflikkerd. Dat gaat nu dus veranderen.

Want Roy heeft hogere machten aangeroepen om zijn jongens van het penalty-syndroom af te helpen. Men neme een psycholoog en de grote man achter de Sky-wielersuccessen, Dave Brailsford. Visualiseer even (want dat gaat de psycholoog ongetwijfeld ook doen) hoe dit in zijn werk zal gaan: “Come on boys, concentreer je, focus je op dat ene doel: hij móet er in! Denk aan je buurvrouw, de vrouw van de voorzitter of aan de voorzitter zelf (een beetje voetbalhumor kan nooit geen kwaad, denkt de psych), erin gaan, zal ie!”

Dave_Brailsford_Team_Sky_Team_Principal_2010Brailsford houdt vervolgens een gloedvol betoog, appelleert aan de Union Jack, haalt de Falklandoorlog er nog even bij, kortom schuwt geen enkel stimulerend middel, waarna hij afsluit met wat Engelands WK-slogan zal gaan worden: “The sky is the limit!”
En als de complete Engelse WK-ploeg  in de lucht hangt op weg naar Brazilië schalt het ‘The sky is the limit‘  onophoudelijk door de lucht. Onderwijl visualiseren Wayne en co ieder voor zich dat, wanneer, hoe en bij wie ie er in gaat.

13 juli 2014, 23.30u, Rio de Janeiro, Maracanã (Estádio Jornalista Mário Filho).
Engeland en Urugay, tot ieders verrassing de WK-finalisten, hebben de verlenging met 2-2 (2x Sturridge, 2x Suárez) afgesloten. Penalty’s dus. De eerste vier gaan er allemaal in. Het helpt. Suárez – die net als Rooney de finale weer mag spelen na een schorsing omdat beiden zich al te letterlijk in elkaar vastbeten tijdens de verder bloedeloze, in 0-0 geëindigde groepswedstrijd – benut feilloos en zonder psychologische hulp de vijfde penalty. Wayne Rooney, omdat vaste penaltynemer Steven Gerrard wegens dopinggebruik naar huis is gestuurd, mag aanleggen en schiet…. huizenhoog over. The sky is the limit..

 

VI BEZONDIGT ZICH AAN GROVE SLUIKRECLAME

kalusha

Michiel Hemmen (26) is weer fit. De targetman van SC  Cambuur kampte wekenlang met verschillende pijntjes, maar hoopt in de uitwedstrijd tegen FC Groningen weer bij de selectie te zitten. Na de komst van Bartholomew Ogbeche en de sterke optredens van Martijn Barto zal Hemmen echter moeten knokken voor een plekje in de spits. Voetblah sprak met hem tijdens zijn bezoek aan Slagerij Ydema uit Hardegarijp, waar Hemmen drie varkenshaasjes kocht voor slechts € 12,99 per kilo. “Ik ben door een ontzettend diep dal gegaan”, bekent Hemmen. “Maar de varkenshaasjes van Ydema hebben me erbovenop geholpen.”

FabregasBovenstaande inleiding is verzonnen. Gelukkig maar. Het is een vorm van sluikreclame waaraan ze zich zelfs bij GTST niet zouden wagen. Toch draait Voetbal International, in alle facetten Nederlands grootste en meest toonaangevende voetbalmedium, zijn hand er niet voor om. De scheidslijn tussen advertentie- en redactionele pagina’s is officieel getorpedeerd sinds het interview met Cesc Fàbregas. VI sprak met de Spanjaard ‘tijdens een presentatie van PUMA in Barcelona’. Let wel: er staat niet Puma, maar PUMA. In hoofdletters. Dat valt lekker op. Op de openingsfoto zie je een lachende Fàbregas. Niet, zoals we hem kennen, in het tricot van Spanje of zijn club Barcelona, maar in een trainingsoutfit van Puma. Oh nee, correctie: PUMA. En hij draagt fonkelnieuwe oranje schoenen. De evoPOWER-voetbalschoenen, zo leert het fotobijschrift. Ook van PUMA.

Compliment voor VI: er wordt in het artikel ook – en vooral – zinvol over voetbal gesproken. Over de werkwijze van Gerardo Martino, over de kansen van Spanje op het WK en over het weerzien met Oranje na de finale van 2010. Helaas voor de lezer, in de slotvraag wordt de commerciële boodschap toch nog eventjes bruusk door de strot geduwd. Ik citeer: “Nog even over Oranje. De nieuwe PUMA-schoen, die vanaf 1 februari in de winkel ligt, is fel oranje. (…) Heb je ze tegen Nederland op het WK aan?” Bah, niet te verteren dit. Zeer teleurstellend voor een voetbalimperium als Voetbal International. Laat ik er maar snel over ophouden. Ik heb hier alweer veel te veel reclame gemaakt voor PUMA. Voetblah blijft graag onafhankelijk.

- We vonden een foto van Cesc Fàbregas op Wallpapersoccer.com. Zoals we hem kennen: in een Barça-shirt. Van NIKE. 

BEWIJS: DE KNJB BESTAAT ECHT

populistSamenzweringstheorieën zijn de krenten in de pap van een fact-checkverslaafde samenleving. Alhoewel een goede samenzweringstheorie wel een zweem van wetenschappelijkheid dient te hebben. Mensen die 9/11 een inside job noemen en daarbij verwijzen naar de manier waarop de torens instortten. Fans die geloven dat 2Pac nog leeft omdat hij in zijn laatste clip sneakers droeg die bij zijn ‘overlijden’ nog niet op de markt waren. Wat mij betreft hebben ze gelijk, omdat ik hun ongelijk niet kan bewijzen.

conspiracy3Het zou mij dan ook een groot genoegen zijn wanneer de enige echte samenzweringstheorie die het Nederlandse voetbal rijk is wat meer uitgediept wordt. Nadat FC Twente diep in blessuretijd een dubieus doelpunt goedgekeurd zag worden, gaven velen hun uiting aan het vermoeden dat de Nederlandse voetbalbond in wezen niet anders is dan een Joodse belangenvereniging. De KNVB is het CIDI op noppen. Scheidsrechterlijke dwalingen in Amsterdams voordeel zijn simpelweg herstelbetalingen. Pleisters op de oorlogswonden.

Voor het seizoen 2012/2013 berekende NRC weliswaar de ranglijst gecorrigeerd voor scheidsrechterlijke dwalingen. Volgens de krant zou Ajax niet met 7, maar met 19 punten verschil kampioen zijn geworden. U denkt natuurlijk: dat is een mooi staaltje objectieve journalistiek van de Rotterdamse Courant. Fout! Want het is natuurlijk geen toeval dat deze Rotterdamse krant eind 2012 verhuisde naar Amsterdam.

Het is zo zonde dat het bewijs voor het bestaan van de KNJB zo matig uitgewerkt is. Kijk al naar het bestuur van de ‘KNVB’. Voormalig Ajax-voorzitter Michael van Praag is bondsvoorzitter. Een ander Ajax-zwaargewicht, Arie van Eijden, was ooit Directeur Betaald Voetbal. Bert van Oostveen, de huidige directeur, is geboren in Amstelveen. Drie keer raden wat het kengetal van Amstelveen is. Zijn voorganger Henk Kesler is weliswaar een Tukker, maar deze tussenpaus was een afleidingsmanoeuvre. Na het kampioenschap van FC Twente trad hij dan ook af om ruim baan te maken voor een joodsgezinde voorzitter.

Davidster(1)Maar dit is nog bewijs aan de oppervlakte. Zoals het goede complotsmeders betaamt, laat je wel verborgen hints achter voor de samenzweringsontdekkers. U denkt bijvoorbeeld: het hoofdkantoor van de bond staat in het bosrijke Zeist, onder de rook van FC Utrecht. Trekt u op de kaart van Nederland echter lijntjes tussen de regiokantoren, dan ontstaat er een davidster. Een zoontje van een goede vriend uit de regio Rotterdam ging afgelopen zomer op KNVB-voetbalkamp. Bij thuiskomst klaagde de blaag dat de inhoud van het verstrekte lunchzakje ‘niet te vreten was’. Hij kreeg ‘een droge ronde cracker met vieze worst’. Woedend belde mijn vriend de ‘KNVB’ op. “Waarom krijgt mijn zoontje Jodenvoedsel?”, blies hij door de telefoon. Een medewerker antwoordde dat er geen matzes, maar rijstwafels waren geserveerd. Vanuit kostenoogpunt was er niet gekozen voor vlees van de slager, maar was er een boterhammenworstdeal gesloten met de plaatselijke super. Maar dat gelooft natuurlijk niemand.

Terug naar afgelopen zondag. Feyenoord zag twee punten door de neus geboord. Bij een overwinning van de Rotterdammers zou de achterstand op Ajax slechts zeven punten bedragen. Zeven is ook het aantal armen van de menora, de bekende Joodse kandelaar. Nu men is genaaid, bedraagt de achterstand negen punten, niet geheel ontoevallig het aantal armen van de chanoekia. De kandelaar die men tijdens de Joodse feestdag Chanoeka gebruikt. Toch vreest men in Amsterdam de klassieker van komende zondag. De arbiter van dienst heet immers Björn KUIPers. Anderzijds is twaalf het getal van perfectie en moet het voor de Godenzonen een geruststelling zijn dat er in de Hebreeuwse bijbel wordt gesproken over ‘de twaalf stammen van Israël’.

PIET SCHRIJVERS NAAR FEYENOORD

Vergeet Co Adriaanse, vergeet Louis van Gaal. Er is maar één man die Ronald Koeman op moet volgen als trainer van Feyenoord en dat is Piet Schrijvers. Hè, wat?! Piet Schrijvers?! De Beer van de Meer? De Bolle van Zwolle? Het Lek van PEC? De Flop van TOP? En dan nu De Stuip van de Kuip? Inderdaad.

Ronald Koeman heeft zijn best gedaan bij Feyenoord, maar Mister ‘die trein komt maar één keer voorbij’ kon van een sprinter geen intercity maken – hoogstens een Fyra. Wat Feyenoord nu nodig heeft is een man die het geloof terug kan brengen dat geboren verliezers toch kunnen winnen. En die man heet Piet Schrijvers. Vijf jaar geleden kwam hij binnen bij mijn amateurclub. We bestonden toen 45 jaar en we waren nog nooit kampioen geworden. De beste spelers (voor zover je daarvan kon spreken) vertrokken en toen kwam Piet. Ineens deden we buikspieroefeningen en kregen we loopschema’s mee. We begonnen wedstrijden te winnen, niet zelden in het laatste kwartier. Dikke loodgieters werden ineens afgetrainde mannen. Wij werden winnaars. Twee Piet Schrijvers 4c257aeca02abdf3313efdcde6842a8c797d57a9740c52f1fea8ea2aa1e755cbweken voor het eind wonnen we op een donderdagavond in minuut 90+5, het getal waar heel Rotterdam sinds zondag een hekel aan heeft. En op een zaterdag in mei werden we kampioen; 24 fusten bier voor ons en een whisky-cola voor Piet.

Ik weet niet of Piet zijn papieren nog heeft, en zijn witte Nissan, maar ik heb even in mijn oude Nokia gekeken en ik heb zijn nummer nog wel.  Als zijn telefoon overging hoorde je altijd ‘opa, telefoon’, ingesproken door zijn kleinzoon. Diezelfde kleinzoon is trouwens drie weken geleden benoemd tot kinderdorpsdichter van Ermelo. Hoe kan het ook anders, met als opa Piet ‘mijn geheim is het rijm’ Schrijvers. Piet woont zelf ook in Ermelo, de plek waar een paar jaar geleden de revolte tegen Mario Been begon. De cirkel is rond, zou Louis zeggen. Het is tijd voor De Vlam van Rotterdam, De Schavuit van Zuid en De Redder van de Rijnmond. En dat laatste rijmt dan wel niet, maar geloof me: geen geluksdronken Feyenoorder op de Coolsingel die daar straks wakker van ligt.

- de foto van Piet met ons favoriete kapsel komt van gahetna.nl

HINDERLIJK BUITENSPELGEVAL

mrvoetblah
Er was gisteren ontegenzeggelijk sprake van een hinderlijk buitenspelgeval. Voor de voetbalsport welteverstaan. Het  voorval bracht namelijk het slechtste boven in alle betrokkenen.

Ronald Koeman spande de kroon doordat hij de situatie aangreep om de straatjes van zichzelf en zijn team volledig schoon te vegen. Hij had kritisch kunnen kijken naar Lex Immers, die met een verdedigende flater in de 4e minuut blessuretijd een corner weg wist te geven. Of schuchter kunnen beamen dat zijn ploeg voor de zoveelste keer in de laatste minuten punten verspeeld had. In plaats daarvan veegde hij de vloer aan met de scheidsrechter die niet alleen voor offside had moeten fluiten, maar ook nog een penalty had moeten geven in de eerste helft.

serdar‘Klopt’, zei Serdar Gözübüyük over het laatste. Terugkijkende had hij inderdaad de bal op de stip moeten leggen, plus een rode kaart moeten uitdelen. En daarmee nam hij in ieder geval de verantwoordelijkheid voor een foute beslissing die buiten zijn gezichtsveld had plaatsgevonden. Gözübüyük wenste echter niet te capituleren inzake de buitenspelgoal. ‘Mulder zou vrij zicht gehad hebben en daarmee was het een legitiem doelpunt’, aldus de veelbelovende, respect eisende arbiter. Deze lezing is absoluut discutabel en een duidelijk voorbeeld van ‘hindsight bias‘. Castaignos stond wel degelijk in de baan van het schot en dat is ook een belangrijk argument. Jammer dat Gözübüyük niet mans genoeg was om toe te geven dat het volgens de letter van de wet wel degelijk hinderlijk buitenspel was.

Echter, dat het toch buitenspel was, betekent nog niet dat Feyenoord daarmee zo enorm genaaid werd, zoals men nu in Rotterdam beweert en zich ongetwijfeld voelt. Wat was er namelijk gebeurd als Castaignos niet in de baan van het schot had gestaan? Had Mulder de onberispelijk ingeschoten bal dan plots wél tegengehouden? Had hij dan met een katachtige reflex de punten voor Feyenoord binnengesleept? Neen, ook dan was Feyenoord met een gelijkspelletje huiswaarts gekeerd. Met een deuk in de titelaspiraties. Met een deuk in de catacomben. En met weer een deuk in het ooit zo onkreukbare imago van Graziano Pellè.