Kijk, aan Britten kun je voetbal en humor wel overlaten. Niet voor niets siert al maanden Nick Hornbyonze blog en niet voor niets verwezen we eerder naar ‘the home of cult football’ Midfield Dynamo. Op de een of andere manier begrijpen ze aan de andere kant van Het Kanaal dat voetbal best belangrijk is, maar vooral ook grappig.
Bovendien blijken ze ook buitenlandse spelers te infecteren met hun ‘tongue in the cheek’ mentaliteit. Fransman Thierry Henry heeft zich in het Arsenal shirt in ieder geval meerdere malen extreem grappig getoond…
Maar goed, Galasek is natuurlijk wel een makkelijk slachtoffer…
Een staaltje souffleren waar Donner en Balkenende mager bij afsteken!
Try this at home!
Allo, allo?
Bij Barcelona blonk Henry tot nu toe vooral uit in het sip kijken en slecht voetballen. Misschien moet hij maar terug naar Engeland…
Oei! Dat wordt een pittige kluif voor onze landskampioen in de Champions League. In de groepsfase reeds tegen Dirk, Boudewijn en Johnny. Dit is opmerkelijk, omdat er dit jaar toch fiks wat opzienbarend onbekende deelnemers in de koker zaten. Het Wit-Russische BATE Borisov (o.a. dankzij een overwinning op paarswit) en het Cypriotische Anorthosis Famagusta zijn reeds uitgebreid bemeten in de pers. Voetblah wil u graag wijzen op nog een opmerkelijk deelnemer.
CRF Cluj, de kampioen van Roemenië, hoefde zich niet eens via de voorrondes te plaatsen, maar trad direct toe tot het hoofdtoernooi. Ter introductie van deze Roemeense nieuwkomer op het internationale miljoenenbal, enkele interessante feitjes, mede mogelijk gemaakt door John Frederikstadt.
- Op 9 juli 1947 behaalde CFR Cluj haar grootste overwinning ooit op Oţelul Reşiţa. Het werd 7-0.
- Oud Ajax-trainer Stefan Kovács begon zijn trainersloopbaan in 1956 bij Cluj. Tevens vond hij hier zijn Waterloo in 1995.
- Anno 2008 is Costel Baciu een prominent supporter. De beste man is gelegerd in Baghdad en stuurde een uitgebreide fotosessie met mitrailleur en supportersleus naar de officieuze website van zijn club.
ps. Als u geen Roemeens spreekt kunt u de boel hier door de vertaler gooien…
Morgenavond is het weer zo ver. In het Gelredome trappen Vitesse en Groningen om 20.45 uur af voor de start van een nieuw jaar Eredivisie. Aansluitend schieten op zaterdag en zondag ook de andere clubs hun seizoen op gang. Zo maar een voorspelling van Voetblah; ook dit jaar zullen de krantenkoppen in de maandagse krant weer worden gedomineerd door een woord dat eenmaal per jaar wordt afgestoft; Ouverture.
Even ter achtergrond. Een ouverture is een muziekstuk ter opening of inleiding van een voorstelling, maar kan ook als zelfstandige compositie worden gespeeld. Wees daarom kritisch op de journalist die in andere wedstrijdverslagen dan die van Vitesse-Groningen de ouverture aanhaalt. Taaltechnisch gezien klopt dit niet; Vitesse-Groningen is de daadwerkelijke opening van het eredivisieseizoen. Gaan we uit van de ouverture als inleiding van de eredivisie dan heeft deze goedbeschouwd al plaatsgevonden met de wedstrijd om de Johan Cruijff-schaal. In dat geval is iedere komende zaterdag en maandag aangehaalde ouverture een mispeer.
Bekende ouvertures zijn Rosamunde van Franz Schubert, Een Midzomernachtsdroom van Felix Mendelssohn, de Festival-Ouverture van Dmitri Sjostakovitsj en Richard WagnersDe Vliegende Hollander. Laatstgenoemde is natuurlijk behalve muzikaal gezien ook qua naam prachtig en we gaan er vanuit dat Ali Boussabon en Theo Janssen er komend weekend net zo veel inspiratie aan ontlenen als aan het spel van De Niet-Vliegende Hollander (zie bovenstaand filmpje… dus).
Deze man heeft in Engeland een fiks imagoprobleem. In Nederland heeft hij daar nog niet zo’n last van, maar Steve McClaren manifesteert zich met bovenstaand interview nu ook in Nederland nadrukkelijk als cultfiguur.
Want, wat doet Steve hierboven precies? Hij poept er een soort Frans Engels uit (‘Sjempuns Liiek!’), waarvan men vermoedt dat het een poging is om een Nederlands Engels accent te produceren. Bovendien doet Steve zijn best om niet te moeilijke zinnen te maken voor de interviewster van TV Oost. Dit levert een bizar interview op dat in Engeland inmiddels legendarisch is (check de verschillende versies en de vele negatieve reacties op Youtube).
Vanavond kan Steve echter zijn criticasters voorgoed de mond snoeren als zijn ‘Ef Cie Twentie’ erin slaagt om de 2-0 achterstand uit de heenwedstrijd ongedaan te maken in het Emirates Stadium. Dat zou inderdaad kunnen gebeuren, maar getuige dit video-item van de FC Twente website zien de Tukkers het treffen zelf vooral als een onbekommerd toeristisch uitje in een wereldstad. Succes Steve!
Vergeet de competitiestart van komend weekend! Sterker nog, vergeet die hele KPN Eredivie. De door Gatorade gesponsorde cup gaat het helemaal worden dit jaar! Het vaderlandse bekertoernooi gaat zich meten met de allure van de DFB Pokal en de FA Cup. En wel om de volgende redenen:
1. Het knock-out systeem is al een tijdje terug! Niks geen suffe poulewedstrijden; meteen volle bak vanaf de eerste minuut in een d’rop of d’ronder wedstrijd.
2. Amateurclubs genieten tegen hun grotere broers uit het betaalde voetbal in ieder geval in de beginfase het thuisvoordeel.
Met de teleurstellende wedstrijd om de Johan Cruijff-schaal van afgelopen weekend in het achterhoofd, zet Voetblah alles in op de eerste ronde van de KNVB Beker die komend weekend wordt gespeeld. Aldaar zullen clubs als ASVB (tegen Haaglandia) en RKVVO (let op spits Maikel Drummen tegen Sparta Nijkerk!) de eerste stap zetten in hun jaar van glorie in het vaderlandse voetbal.
Maar de ’dark horse’ voor dit bekertoernooi is toch echt vv Glanerbrug (4e klasse, zondag, oost). De Glanerbruggers regen vorig jaar al in het regionale bekertoernooi amateurgrootmachten als Quick’20 en De Bataven aan de zegekar. Bovendien werd het afgetekend kampioen in de vijfde (!!) klasse en herbergt het een doelpuntenmachine (Metin Aydin; 64 goals ) die zijn weerga in amateurvoetbal op dit moment niet kent. Het ‘grote’ IJsselmeervogels is dus gewaarschuwd…
Nederlandse voetbalnamen zijn saaaaaaaai! Frank de Boer. Wim Jonk. Piet Keizer. Dat scandeert natuurlijk voor geen ene meter. Vaak worden de voornamen dan ook verbasterd om er nog iets van te maken, maar “Wimpie Jonk, Wimpie Jonk, Wimpie Jonk, Wimpie Jo-honk, Wimpie Jonk!” is nog steeds niet iets om over naar huis te schrijven.
Dan doen ze het in Brazilie beter. Ronaldinho, Robinho, Kaka, Alemao (letterlijk ‘De Duitser’, meestal gebruikt voor blonde voetballers) of Rivelinho. Overigens is het afkorten tot een voetbalnaam meestal bittere noodzaak vanwege een veelheid aan familienamen (Pele heette officieel Edson Arantes do Nascimento). Maar toch, het heeft een lekker effect.
Om ook degenen met een boerenkool-met-worst doorsnee Hollandse poldernaam de mogelijkheid te geven om in het stadion (of op het werk) hartstochtelijk te worden toegejuicht, hebben de jongens van ‘Minimalsworld’ een generator ontwikkelt, waarmee u plain and simple uw Braziliaanse voetbalnaam kunt ‘berekenen’. Klik HIER voor de link. We zien met genoegen uw Zuid-Amerikaanse koosnaam terug in de reacties.
ps. Overigens bestaan er ook vele on-Braziliaanse Braziliaanse voetbalnamen. De top 10 vindt u bij onze vrienden van Midfield Dynamo.
Het gaat niet zo goed met BV Veendam. Het elftal van entrenador Joop Gall bungelt onderaan in de Jupiler Leauge en heeft in 3 wedstrijden nog geen enkel punt weten te bemachtigen. Misschien moet Gall op zoek gaan naar wat meer creativiteit… En daarbij adviseren wij hem om dicht bij huis te blijven.
Deze editie van De Slogan (klik hier voor de andere deelnemers) is namelijk gewijd aan een sponsor van BV Veendam die zich wel heel erg vindingrijk toont. In een advertentie in de Langeleegte krant van 2008 weet het bedrijf Lugano Keukens de overtreffende trap van de ‘op de voetbaldoelgroep gerichte reclameslogan’ te produceren. In onderstaande afbeelding vinden we niet 1, niet 2, niet 3, nee niet 4, maar liefst 5 (!!!) subtiele verwijzingen naar de edele voetbalsport. Als de Veendammer voetbalsupporter nu nog steeds bij IKEA zijn nieuwe keuken haalt, weten wij het ook niet meer…
Lugano Keukens
(zie ook de kleine lettertjes voor meer voetbalretoriek!)
Turkiyemspor, WKE, The Knickerbockers, Chabab, Vinkenslag. Wat hebben deze clubs gemeen? Juist, ze richten zich op een specifieke doelgroep. Turken, woonwagenkampers, studenten of Marokkanen. Allen hebben zij bestaansrecht binnen de Nederlandse smeltkroes der (sub-)culturen. Genoemde clubs zijn de in ‘t oog springende namen, maar elders doen Merlijn (Tilburg), Dijkse Boys (Helmond) en Malabata (Futsal) hetzelfde.
In het uitstervende verenigingsleven is zo’n doelgroepclub bovendien een slimme oplossing. Immers, het kader is gegarandeerd en de sfeer is eensgezind. Bovendien idenfitficeren de leden zich met de clubcultuur en zijn ze bovengemiddeld trouw aan de vereniging. Vooral in de grote steden, waar inwoners zich eerder aangetrokken zullen voelen tot Ajax, FC Utrecht of FC Twente, blijkt deze formule te werken. In de dorpen lijkt het nog niet echt nodig, echter met de komst van de Topklasse en het groeiend aantal ’spelers van buiten’ bestaat ook daar het risico dat de binding met de plaatselijk bevolking afneemt.
Voetblah voorspelt dan ook binnenkort de oprichting en de opkomst van dorpse doelgroepclubs als Mengvoeders United (met Henk van de Tillaart als voorzitter!) en VV oud-Leerlingen Basisschool De Knoop uit Boekel. Isch (sportsocio)logisch!
Stel, je wordt op 20-jarige leeftijd door Ajax gekocht voor 4,5 miljoen (toen nog) gulden. Een glansrijke loopbaan ligt in het verschiet en je koopt meteen maar een nieuw huis voor je lieve moeder. Dan is het toch effe slikken als je jezelf tien jaar later terugvindt in de Oostenrijkse tweede divisie bij Admira Wacker Mödling.
In de tussenliggende jaren speelde Froylan Ledezma voor Cerro Porteño in Paraguay en The Strongest in Bolivia. Als je dan toch voor obscure clubs gaat spelen, kies dan voor The Strongest, briljante naam! Deze club heette in haar beginjaren overigens The Strong, maar blijkbaar vond een megalomane voorzitter het op een gegeven moment welletjes en doopte hij zijn club om tot ‘de sterkste’. Overigens doet The Strongest haar naam in Bolivia al jaren eer aan, maar genereerde zij daarbuiten weinig faam.
Ook Froylan Ledezma kreeg dit niet voor elkaar. De Costa Ricaan werd vanwege een vechtpartij op training weggestuurd uit Bolivia. Inmiddels verslaat hij ergens in de Alpen types als Jos Hooiveld, Roel Brouwers en Joost Terol met kaarten. Klaverjassen kan Floyran namelijk nog altijd als de beste (hij leerde de fijne kneepjes van Frank en Ronald). En zo is hij toch nog een beetje een product van de zo legendarische Ajax school…
Voor nog meer ludieke nieuwtjes en opmerkelijke voetbalfeiten check de homepage.
De ontluistering kon niet groter voor Brazilie eergisteren. De kansloze 0-3 nederlaag tegen aartsrivaal Argentinie betekende een enkeltje Rio en bovenal het ontbreken van enige Olympische roem.
Voetblah ziet geen eenmalig falen van de Goddelijke Kanaries. Types als Ronaldo, Adriano, Ronaldionho en Robinho (aka de nachtburgemeesters van Milaan, Barcelona en Madrid) parasiteren al jaren op hun talent. Tempo- en passieloos wordt er gespeeld, waardoor tegenstanders met een goede organisatie en stevige duelkracht (Argentinie dus, maar ook Frankrijk in 2006) het krampachtig frivole Braziliaanse spel met gemak kunnen neutraliseren. Het is de vraag hoe de Brazilianen een omslag kunnen bewerkstelligen om met deze nieuwe voetbalrealiteit om te gaan.
Wellicht met een gratis tip van Voetblah… Mieter stante pede alle contracten met Nike door de schredder! Al die onzinnige marketingfrivoliteiten (openbare trainingen voor 10.000 man) doen nogal potsierlijk aan, gezien de belabberde prestatiecurve van de afgelopen tijd. Als de geelgroenblauwen daarnaast ook nog eens hun arrogantie ietwat kunnen intomen, dan gloort er wellicht weer wat hoop op een hernieuwd ‘joga bonito’ aan de horizon.
Geplaatst door voetblah 
Geplaatst door voetblah 
Geplaatst door voetblah 
voetblah
maarten217
mazuro
allardganzenhoef
publieksspeler