ZIJN WE ER TOCH WEER INGETUIND…

Herman Kuiphof verwoordde het in ’74 goed toen hij de aanstaande WK-deceptie van Oranje duidde:  ‘Zijn we er toch weer ingetuind’. Je weet wat er komt, maar toch blijk je weer verrast als het zover is.. Dit fenomeen is anno 2009 ook toepasbaar op de heenwedstrijden in de Europese bekertoernooien. Gedomineerd door tactische steekspelletjes en het hinken op twee gedachten monden ze uit in risicoloos geschuif in plaats van fris voetbal. Maar telkens ga je toch weer kijken; bij de schitterende affiches blijkt het vlees zwak.

Vorige week schoven we dan ook aan bij twee als een klok klinkende wedstrijden die de voetballiefhebber bruut doch hoopvol doen ontwaken uit zijn winterstopslaap. Beter hadden we een weekje doorgetukt. Waar op de dinsdag Manchester nog enigszins imponeerde, was de woensdag met Real-Liverpool ronduit meuk: 0-1 door een doelpunt van de matige Benayoun in een wedstrijd die Bernabeu onwaardig was.

Hoe anders was het gisteren. Met de spanning en het spektakel bij Twente en Ajax werd de terugwedstrijdtheorie weer eens bewezen. De slimme voetballiefhebber gaat ‘heen’ gewoon lekker naar de film, zodat hij ‘terug’ kan genieten van het  alles of niets. Laat het een les zijn voor de kwart-, en halve finales die er staan aan te komen. Misschien dat de UEFA bij dalende kijkcijfers zich ook eens achter de oren gaat krabben…

DE VERVELENDSTE VERONGELIJKTE VOETBALLER

Het wordt weer eens tijd om enkele schandknapen van onze edele voetbalsport aan de schandpaal te nagelen. Voetblah ergert zich al geruime tijd mateloos aan een nieuw, zich als een olievlek verspreidend fenomeen. De zich het miskende middelpunt van de wereld wanende, verongelijkte voetballer. Óf hij wordt hoogst onterecht gewisseld, óf hij heeft gescoord nadat hij volstrekt misplaatst buiten de basis is gelaten. Ofwel hij wordt door de scheids, het publiek, zijn medespelers, zijn tegenstanders, de media, kortom door de héle wereld benadeeld en niet begrepen. Enkel en alleen maar door zichzelf.

Jullie kennen hem, beter gezegd hen, vast wel. Het is een niets- en niemand ontziend, welig tierend gezwel. Een schier onuitroeibaar virus waarmee steeds meer egocentrische, onuitstaanbare, zichzelf schromelijk overschattende (vaak ) pseudovedetjes lijken te worden besmet. En trainers en clubleiding laten zich dat veel te vaak welgevallen of bedekken hen met de mantel der liefde voor het geld en eigenbelang.

Maar wat Voetblah betreft zijn ze er hiermee niet vanaf! Na de treurige trofee voor de naarste club ter wereld, volgt de zure zoektocht naar De Vervelendste Verongelijkte Voetballer. Voor de goede orde: deze VVV heeft niets uitstaande met de wat haperende alleenheerser van de Jupiler League die we hier reeds in het zonnetje zetten.  De VVVs zijn overal. Kent u naast Razzie Rachid en Deerniswekkende Danko uw pappenheimers? Geef ze aan, en uw stem. Dankuwel.

AZ KAMPIOEN DOOR GENIAAL (SANERINGS)BELEID?

AZ is hard op weg naar het kampioenschap. Een prutstart – lang geleden, 2 nederlagen waaronder een 3-0 in Den Haag – werd gevolgd door een serie zo goed en lang dat wellicht vóór de dertigste wedstrijd de vlag al uit kan. Alom wordt hierbij verwezen naar de competitieve selectie en het topsportklimaat. Mede dankzij het geniale, nieuwe transferconcept, genaamd ‘grondig reinigen’.

Immers, in vergelijking met vorig seizoen is de AZ-selectie in de zomer bepaald niet spectaculair versterkt. Holman (NEC), Moisander (FC Zwolle), Swerts (Vitesse), Van der Velden (Dordrecht), Luijckx (was verhuurd aan Excelsior), Lens (was verhuurd aan NEC), Vejinovic, Kolehmainen en Tesselaar (eigen jeugd) zijn niet aanwinsten die een titelgarantie afgeven. Met alle respect, maar van de binnen gehengelde winteraankoop Klavan (Heracles) kan dit ook niet gezegd worden.

Dan ligt het dus aan het volk dat de poort is uitgewerkt. Barry Opdam is boven alle twijfel verheven; met zijn eerdere prestaties kan worden gesteld dat het aan hem niet heeft gelegen. Alle anderen staan echter onder verdenking. Medunjanin, Molhoek, Augustien, Donk, Cziommer, Jenner, Waterman, Vormer en Koenders: de namen lezen is nonchalance voelen. Zij zorgden er dus voor dat AZ er vorig jaar zo’n potje van maakte. Nog los van het feit dat het gros in de degradatiehoek terecht is gekomen (Valladolid, Vitesse, WBA, Roda JC, ADO) is dus niet zo zeer de hengelkeuze als vooral juist de bezemkeuze van Louis de juiste gebleken. Past ook lekker bij de crisis; slim verkopen in plaats van duur inkopen.

SPEKTAKEL! BOSSABALL, VOETVOLLEY OP TRAMPOLINES

Tsjonge jonge, ze hebben weer wat verzonnen. Uitgedokterd ergens tussen de Straat van Gibraltar en het Albertkanaal. Maar dit keer staat het wel garant voor een stukje spektakel!! Voetblah introduceert, vergeef ons de naam,  Bossaball. Een samenvoeging van voetbal, volleybal,  gymnastiek en capoeira, begeleid door opzwepende muziek. Daar kan de onderkantvoetvolleysmash toch echt niet tegenop. Laat staan Henk Jan Held.

In het kort de spelregels. Men neme een volleybalveld, maar dan volledig bestaande uit luchtkussens. In het midden bij het net staat op elke speelhelft een trampoline. Elk team mag de bal binnen het eigen speelveld tot acht keer toe naar elkaar over spelen. Het mooie is dat hierbij alle lichaamsdelen gebruikt mogen worden.

Maar de trampoline zorgt toch voor het meeste spektakel. Een of andere Jeffrey Wammes gaat namelijk tijdens de rally al verend de hoogte in. Doordat de bal acht keer overgespeeld mag worden kan deze speler prima in stelling worden gebracht. De Bep Bakhuijsjes en bicycle kicks vliegen je dan ook om de oren. Voetblah kan niet wachten tot de nieuwe rage in Nederland voet aan de grond(..) krijgt. Wij zien het namelijk wel zitten om een Bossaballetje op het strand te trappen. Nu nog een beetje weer.

PS Bossaball Nederland zoekt op dit moment een Allround Medewerker/ster Bossaball om de sport te introduceren in Nederland. Dus als u interesse heeft..

RODA JC VERKOZEN TOT NAARSTE CLUB vd WERELD

Tja, de problemen stapelen zich nu écht op voor de Kerkraadse trots Roda JC. Ze stonden al lekker laag in de competitie; ze stonden al op het punt om te gaan fuseren met een aartsvijand; ze stonden al voor aap volgens aanvoerder Meeuwis en nu staan ze ook nog eens bekend als ‘naarste club van de wereld’, dankzij onze ietwat onsympathieke, doch zeer interessante mondiale uitverkiezing (klik hier!).

Deze stemmingsronde ging natuulijk niet over één nacht ijs. Eerst moest er worden genomineerd. En dus maakten wij de afgelopen maanden met grote zorgvuldigheid een selectie  van vijf clubs die in aanmerking kwamen voor de titel. Onze afwegingen waren o.a. koopziekte, insuccesvolliteit, aantrekkingskracht op Miskopen en Malle Pietjes, grijsheid en supportersgedrag. Uiteindelijk bleken Roda JC (#1), Internazionale (#2), de gehele Portugese competitie (#3), Newcastle United (#4), en Corinthians (#5) de ‘gelukkigen’ (klik op ‘#x’ voor de nominaties…).

De strijd om de titel was vervolgens ongemeen spannend. Onze gewaagde keuze om een hele competitie te nomineren, bleek door velen te worden gesteund, want lang leek ‘de gehele Portugese competitie’ er met de eeuwige hoon vandoor te gaan. Echter, het Mediterrane land bleek in the end niet opgewassen tegen Roda JC.  Het immer slecht voetballende, übergrijze vreemdelingenlegioen uit Kerkrade is met recht ‘de naarste club van de wereld‘. Toch nog een titel dit jaar.

ps. bovenstaande mevrouw was ooit Miss Roda JC.

WEEKENDPOST: CARNAVAL met THEO MAASSEN

Voetblah kan en wil niet om carnaval, dus ook niet om Theo Maassen heen. Onze klicynische Braboclown die zowel kloon als adept is van ons aller, bij leven reeds legendarische, Berry van Aerle. Theo is ‘n kleptomanisch depressieve PSV-supporter en drinkt dus, thans in gezelschap van velen,  z’n eigenhandig geklauwde (gif)bekers tot op de bodem leeg. Weet als geen ander waarom je in de carnaval trapt, bij wie en waar een steek los zit en loopt voorop in de polonaise tegen de reclame en verkommercialisering. ALAAF!!