Vervelendste Verongelijkte Voetballer (uitslag!)

De kogel is door de kerk, de stemmen zijn gestaakt. Voetblah kan hierna niet langer worden beticht van stemmingmakerij. Gedoodverfde titelkandidaat Danko ‘lazer op’ Lazovic heeft in een vervelend ongelijke finale Arjen ‘rolmops’ Robben alle hoeken van het veld laten zien. Weet Robben ook eens wat dat is. Tegen de Schotten was het aandoenlijk om te zien hoe ons rolmopsje zijn stinkende best deed om de kijkers en de Voetblah-kiesgerechtigden gunstig te stemmen. En het moet nog maar eens gezegd: hij wandelt als een poederdoos, van lijf en karakter bar en broos, maar als voetballer weergaloos! Bovendien blijft Arjen de laatste tijd aardig op de been en lijkt hij een beetje kerel te worden. Toch?

Maar verder gaat alle dubieuze eer naar manco Danko. Niemand kwam ook maar enigszins in zijn buurt. Nu  willen wij sowieso bij hem uit de buurt  blijven, ware het niet dat je de man – en dat moeten we hem meegeven – niet over het verongelijkte hoofd kunt zien. Toch heeft de Serviër zijn treurige trofee niet te danken aan recente misdragingen. Hij is wat buiten beeld geraakt. Jongstleden zaterdag zat de trotse patriot zelfs de volle negentig minuten op de bank bij de knappe 2-3 van Servië tegen Roemenië. Zou hij op z’n Sneijders de catacomben van het stadion hebben opgezocht? Of toch meegevierd? Het gevecht van de patriot met zijn innerlijke trots.

Danko ‘lazer op’ Lazovic mag zich Voetblah’s Vervelendste Verongelijkte Voetballer van het moment noemen. Al zal ie dat waarschijnlijk niet doen. Maar dat is valse bescheidenheid, want hij verdient het ten volle. Zijn pièce de résistance was de uitbarsting tegen de afgerichte harter Hund Huub Stevens in de wedstrijd Ajax-PSV van november vorig jaar. Vergeet niet de video op de pagina te bekijken en bedenk daarbij dat Voetblah niet aansprakelijk kan worden gesteld voor het taalgebruik. Met dank voor de massale opkomst naar de stembus voor de VVV.

MAN VAN HET WEEKEND: Kennedy Bakircioglü

Hoe kon het ook anders. De eerste man die de onmetelijk grote eer ten deel valt om voor de tweede maal tot Man van het Weekend gekozen te worden is uiteraard Kennedy Bakircioglü. De Zweedse voetballer van Assyrische origine, behorende tot de Syrisch-orthodoxe kerk. De man met het zo intrigerende kapsel en fysieke voorkomen en met de bizarre voornaam en onuitspreekbare achternaam. Maar wat wil je met zo’n achtergrond. Deze man kwam Voetblah gisteren dus tegen op de PC Hooftstraat, het hoofdstedelijk winkelwalhalla van types als Regilio Tuur en Adriana Lima.

Kennedy werkt aan zijn tekortkomingen zou je denken. Hij gaat naar de kapper en dat is een goede zaak. Maar, is dat alles? En waarom gaat hij nu? Dat heeft vast met Marco van Basten te maken. Bakircioglu’s aanwezigheid in de PC Hooft is een gevalletje kummerkauf. Ga maar na: tribune – bank – basis – tribune – Uefa-Cupheld - bank – tribune. Daar krijg je zelfs een exotische Zweed mee van de kook.

Telt Voetblah hier ‘Stekelenburggate’ bij op en de vraag rijst wat Van Basten aan het doen is. Waar heeft hij zijn opleiding in sociale vaardigheden genoten? Marco lijkt zijn pr op orde te hebben, waarmee hij een streepje voor heeft op bijv. Louis van Gaal. Maar is dit niet louter een vlaggetje op een stinkende modderschuit? Pakweg alle ex-spelers lopen met Van Gaal  weg als ‘menselijke trainer’. Is op Bakir en Stekel na iedereen wél fan van San Marco? De komende maanden zullen  beslissend zijn. Trekt hij de talentvolle selectie op naar plek twee of zit Ajax in de zomer opgescheept met een  selectie zonder geloof in een trainer die nog een contract voor drie jaar heeft? Voetblah is benieuwd!

WEEKENDPOST: Warming up NED – SCHO (video)

Om alvast in de stemming te komen of af te kicken. Voetballend mag het dan minder zijn, maar de bezieling waarmee de kiltdragers het volkslied en de wedstrijd beleven, is indrukwekkend. Diezelfde geestdrift kan zo maar in de nationale ploeg varen, waardoor het een geduchte tegenstander wordt. Vooral als ook nog eens de wind wervelend woeit en Pluvius plenzend plast.

Beelden van braveheart legends of football Joe Jordan en Billy Bremner staan op ieders voetbalfocusnetvlies gebrand. Oranje zij dus gewaarschuwd en zal het voetbalvernuft moeten koppelen aan opgestroopte mouwen en uiterste concentratie om de flying tackles te ontwijken en de dodendans te ontspringen. Een kolfje naar de hand van Kuijtenbijters, maar Voetblah vreest dat de trotse naamdrager, onze eigen braveheart, niet aan de start zal verschijnen.

Zo’n kleine zes jaar na de memorabele 6-0 in de Amsterdam Arena wordt het weer eens tijd voor een spraakmakende zege van Oranje in een kwalificatiewedstrijd. Hooguit 3 matadoren van destijds zullen in het veld verschijnen. Zal Sneijder wederom op schot zijn? Wij denken dat het de wedstrijd wordt van Klaas Vaak. Tegenstander in slaap sussen en dan 3x dodelijk effectief toeslaan. Waarvan akte.

ps Voetblah zal het benieuwen of rolmops Robben vanavond nog iets kan doen  aan zijn schier onoverbrugbare achterstand in de streberige strijd om het prangende predikaat De Vervelendste Verongelijkte Voetballer. De stembussen zijn nog open tot a.s. maandag, 21.00u. U bereikt het stemlokaal door op de link rechtsboven te klikken.

FRANCHEL LAMPACK BALLARD

Kent u de speler Franchel Lampack Ballard? We hebben het over die dynamische middenvelder van Chelsea. Zo’n 1.85 groot en een lijf dat gemaakt lijkt voor de voetbalsport. Een stevige kerel, met sterke poten, maar niet te zwaar om op tempo te kunnen kappen en draaien. Lampack Ballard is zo’n type die 20 jaar topvoetbal speelt en nooit geblesseerd is. 50 wedstrijden per jaar voor de competitie, FA Cup, League Cup en The Cat’s Violin Cup…

Voetblah daagt u uit om verschillen te benoemen tussen de bestanddelen van deze nooit verzakende speler: Frank Lampard (Eng) en Michael Ballack (Dui). Zo’n 8 goals per seizoen, zo’n 8 assists per seizoen. Kaartje of 4 á 5, maar de schorsing wel slim getimed. Meestal wat saai, donker haar. Voor de afwisseling de tondeuse. Serieus, bestaat het individualisme nog wel?

Wij zijn benieuwd naar uw nuances op het fenomeen Lampack Ballard. Daarnaast een andere oproep. Zijn er meer twee-eenheden te benoemen in de voetbalsport? En dan niet zo zeer qua fysieke gelijkenis, maar qua type speler. Wie is het evenbeeld van Guti? Bestaat de blauwdruk van Orlando Engelaar? Of kunnen we deze mannen stiekem mooi combineren tot het ‘cafe con leche’ José María Orlando Gutilaar?

BELASTINGAANGIFTE VAN EEN BROODVOETBALLER

Soms krijg je een voetblahmoment als je het niet verwacht. Zit je rustig op de bank je belastingaangifte 2008 in te vullen (netjes voor 1 april…), krijg je zomaar ineens de volgende vraag voor je neus: ‘Heeft u het afgelopen jaar een beroepssport in België uitgeoefend?’. De in de specifieke context bizarre vraag heeft een stroomversnelling van associaties tot gevolg.

Direct dwalen gedachten af naar Standaard Wetteren, naar Excelsior Veldwezelt en KSV Sottegem. Naar uit elkaar vallende sponsorkotten onder aan mekaar gebonden tribunedelen. In een verloren hoekje van de bar van het supportershome zit de oude, kankerende supporter met een stompje sigaar in de mond. Ahhh, Belgisch amateuristisch profvoetbal! Een genot om aan te denken, een hel om in te vertoeven. Hoewel… wie gaat er volgende week mee naar SV Wevelgem City tegen KSC Menen? Das pas een cultvoetbalreis!

Maar goed, terug naar de realiteit. De vraag is wel degelijk relevant natuurlijk: Moet je als erkende Zeeuwse of Brabantse Broodvoetballer echt Roomser dan de Paus zijn? Moet je aan de Belastingdienst melden dat je voor ‘een patatteke en een envelopske mee wa belgische frangen‘ voetbalt in de kelder van de Belgische beroepssporterij? En zo ja, ga je dan de bonnetjes bewaren van dat tankstation net over de grens? Natuurlijk niet! De inhoud van het envelopske haalt immers toch nooit de Hollandse grens. Alles gaat op in het spelerskot!

DE ERFENIS VAN EEN KAMPIOEN

Vorig jaar werden de zaterdaghoofdklassers FC Lisse, Spakenburg en HHC Hardenberg kampioen in hun regio. FC Lisse won zelfs de algehele amateurtitel. Hoe indrukwekkend die prestatie was, zo schamel presteren de Lissenaren dit seizoen. Op het moment bivakkeren zij op de 8e plek. Ook Spakenburg presteert beduidend minder dan vorig jaar, gezien de grijze 6e plek waar zij thans vertoeft. Uitzondering is HHC Hardenberg, dat, zoals voorspeld, strijdt met de Boys uit Harkema om de titel in de hoofdklasse C.

Dan de zondag. Waar Hollandia vorig jaar nog de tegenstander was van FC Lisse in de finale om het amateurkampioenschap, spelen ze dit jaar voor spek en bonen op plaats 8. Kijken we vervolgens naar de kampioen uit de Hoofdklasse B, SV Deurne, dan krijgen we er zelfs het degradatiespook gratis bij. De mannen van de naar UNA vertrekkende trainer Bas Gösgens staan momenteel 12e. Ai! Ook op zondag lijkt de Hoofdklasse C een uitzondering op de regel. Achilles’29 mag zelfs nog hopen op het kampioenschap met een 4e plek en 4 punten achterstand op koploper WKE.

Vier van de zes clubs die vorig jaar de hoofdklassen domineerden, kennen dit seizoen een uiterst mager seizoen. Hoe dat zo?   Willie ging van Hollandia naar Heracles en bij Lisse vertrok aanvoerder Kevin Winter richting IJsselmeer. Verder versterkte de concurrentie zich natuurljk flink om nog een jaar op het tweede plan te voorkomen. Maar wat zegt dit over volgende seizoen als kwalificatie voor de Topklasse op het spel staat? Juist, dit jaar gewoon laten lopen en volgend jaar pieken. Wellicht zit dat wel in het achterhoofd van de kampioenen van vorig jaar.