Tagarchief: Johan Derksen

DE LANGE NEUS VAN ANDRIES JONKER

mazuro
Het is de heersende moraal dat we het zelden met elkaar eens zijn. Sterker nog, meningen lijken te zijn uitgevonden voor het verdeel- en heersprincipe. Er zijn een paar uitzonderingen op die regel. Zoals onze René van Rijswijk het gisteren al zo mooi beschreef: alle voetballiefhebbers hebben een hekel aan de winterstop en aan Sepp Blatter. En Ola Toivonen kreeg het zelfs voor elkaar om Ajacieden, Feyenoorders én PSV’ers te verenigen in één fanclub.

Eenzelfde ‘appreciatie’ lijkt Andries Jonker al sinds jaar en dag ten deel te vallen. In eigen land althans en dan waarschijnlijk minus zijn familie, wat vrienden en in elk geval Louis van Gaal. Zelfs dit eigenzinnige Voetblah sloot zich al in haar begintijd aan bij de anti-Jonkerbeweging, die in wie anders dan Johan Derksen haar luidruchtigste spreekbuis heeft. In het buitenland heeft men echter geen enkele boodschap aan deze typisch Nederlandse afzeikmodus. Want ondertussen schraapte Andries de ene na de andere, meestal lucratieve, soms prestigieuze functie bijeen. En zat het even niet mee, dan was er altijd nog Louis. Die zelfs zó ver ging jonker-2dat ie zich liet ontslaan bij Bayern München om zijn hondstrouwe vazal Andries de kans te geven daar hoofdcoach te worden en alsnog plaatsing voor de CL te bewerkstelligen. Loyaliteit kent geen grenzen.

En straks mag onze pedante salonjonker de scepter gaan zwaaien op de jeugdafdeling van Arsenal, het walhalla van aantrekkelijk voetbal. Alom geprezen, spaarzame prijzen. Je kunt van Arsène Wenger veel zeggen, maar niet dat hij geen kijk heeft op het spelletje (excusez le mot), talent en expertise. Andries moet dus over kwaliteiten beschikken die wij kennelijk niet (willen) zien. Wij zien alleen maar een eigenwijs, middeleeuws schandknaaphoofd boven een oud makend pak. Zo’n mannetje dat vroeger altijd stiekem achteraan meeliep met de pestkoppen; een wethouder Hekking-kloon. Het wordt tijd dat we die gekleurde bril eens afzetten en Andries Jonker gaan herwaarderen. Hij moet alleen straks niet de fout maken weer hoofdcoach te willen worden. Kijk naar René Meulensteen, die bij Fulham als een kind zo blij voor aanvang van de wedstrijd zijn collega’s begroet in de Premier League, maar daardoor al meteen met 0-1 achter staat.

Nee, het moet maar eens gezegd: Andries Jonker is na Johan Cruijff, Louis van Gaal, Clarence Seedorf en – vooruit dan – Ruud Gullit, Neerlands belangrijkste exportproduct op voetbalgebied. Zo!

…EN DAAROM IS LINKSBACK EEN KLOTEPLEK

kalusha

UrbyVraag het Royston Drenthe. Vraag het Bruno Martins Indi. Vraag het zelfs Urby Emanuelson, die bij AC Milan eindelijk een basisplaatsje heeft losgepeuterd op linksachter. Hij zal het toegeven, zij het fluisterend en schoorvoetend: linksback is gewoon een kloteplek. It’s a dirty job, but someone’s gotta do it. Niemand wil er spelen, want linkervleugelverdedigers zijn net parkeerwachters: ze doen het nooit goed. Delf je als team het onderspit, dan loopt de linksback 90 minuten lang achter een rechtsbuiten aan te hijgen. Krijg je de ruimte en stoom je veelvuldig mee op – zoals Jetro Willems zondag – dan constateren ‘kenners’ als Johan Derksen doodleuk dat je een waardeloze back bent die beter als linksbuiten kan worden opgesteld.

Niemand droomt ervan linksback te worden. Je mijmert als kind over doelpunten, passeerbewegingen en voorzetten. Niet over breedhouden, aansluiten en doordekken. De ‘vrijwillige linksback’ bestaat niet. Linksbacks zijn veelal uitgerangeerde linksbuitens, controlerende middenvelders zonder overzicht of centrale verdedigers met een beperkt fysiek. De kans op roem en erkenning is dan ook nihil. Teruggrijpend naar memorabele linksbacks, denken we al snel aan Roberto Carlos en Ruud Krol. Maar daarna wordt het akelig stil… We zijn het simpelweg niet gewend om linksbacks te adoreren.

Ikzelf ben ook linksback. In een betreurenswaardig slecht elftal in een competitie van twijfelachtig allooi. En ook hier is linksachter de meest ondankbare positie in het elftal. Temeer omdat ploegen op ons niveau geen vaste grensrechter hebben, waardoor je er als team zelf eentje moet aanwijzen. Meestal is de vlagger een kwetterende vader of een mopperende bankzitter. Een waar staat die grensrechter? Juist, pal naast de al zo onfortuinlijke linksback, die dus 2 keer 45 minuten te kampen heeft met een oeverloos gelul of gezeur aan zijn linkerflank. Kijk Royston, Bruno en Urby, het kan dus altijd erger. In de onderste regionen van het Nederlandse voetbal, dáár is linksback pas echt een kloteplek.

– We vonden  Urby, strak in het pak, op Sport.thepostonline.nl. 

KOEMAN ZAL DIT WEL WEER ONTKENNEN

kalusha

Commotie in De Kuip. Volgens Johan Derksen worden Lex Immers en Joris Mathijsen uitgekotst door hun teamgenoten bij Feyenoord. Ook is de Rotterdamse massagetafel consequent bezet omdat mevrouw Van Geel dagelijks de billetjes strak laat kneden. Na de weifelende seizoensstart kan Feyenoord deze negatieve aandacht missen als kiespijn. En dus reageerde Ronald Koeman zondag ontkennend op de aantijgingen, al werd deze reactie door de oud-hoofdredacteur van VI direct weer van tafel geveegd. “Wat een onzin”, riep de megalomane Derksen. “Natuurlijk gaat de trainer de sfeer niet verpesten. Maar het is wel gewoon waar. Kom op, zoiets verzin ik toch niet?!”

PatrickLodewijksNaar verluidt is er nog veel meer aan de hand bij Feyenoord. Vorige week hebben ze daar Jordy Clasie ondersteboven in de prullenbak gezet. Voetbalhumor. Maar zoals we weten worden de prullenbakjes in Rotterdam-Zuid zelden geleegd, waardoor het arme ventje pas na drie dagen werd bevrijd uit zijn benarde positie. Sterk ondervoed en op sterven na dood, hij was maar net op tijd fit voor de wedstrijd tegen NAC Breda. Een ander probleem vormen reservekeepers Kostas Lamprou en Ronald Graafland, die plotsklaps weigeren ‘nog één stap te verzetten onder een keeperstrainer met een kop als een afgekloven drumstick’. Patrick Lodewijks (foto links, het lijdend onderwerp in kwestie) heeft al gereageerd in een perscommuniqué: “Dan toch niet, stelletje rukkers.”

Ook Ruben Schaken is nauwelijks nog op het trainingsveld gesignaleerd, nadat hij onlangs een lucratief handeltje begon in parelhoenders en aanverwant pluimvee. Technisch directeur Martin van Geel was gisteren ziedend nadat de rechtsbuiten zijn clubauto had laten overspuiten met de slogan ‘Pluimvee van Schaken: gewoon goed pluimvee’. Een handgemeen volgde, dat overtuigend gewonnen werd door Schaken, aangezien Van Geel bedwelmd raakte door de sterk penetrante kippenlucht.

Het kan niet anders of Ronald Koeman gaat al deze onthullingen glashard ontkennen. Maar het is wel gewoon waar. Kom op, zoiets verzin ik toch niet?!

Patrick vonden we op Wikipedia.org

DE VI-TAPES

WEEKEND-mazuroVoetblah wist beslag te leggen op de tape van het telefoongesprek dat Johan Derksen gistermiddag voerde met Wilfried Genee over het voortijdige  vertrek van Derksen uit de VI TV-uitzending van donderdagavond jl. Hier volgt de letterlijke weergave van het gesprek.


– Hallo Genee, pedante lul, hoe gaat het ermee?

– Hey verwaande ouwe zak, ben je weer een beetje afgekoeld?

– Ha ha, zelfs mijn vrouw was ervan geschrokken. Die was bang dat ik eerder zou thuiskomen. Maar ik heb gewoon effe wat langer en harder aan  m’n sigaren getrokken.

– Sjonge jonge, ik dacht echt effe dat je het werkelijk meende.

– Nou, dat was eigenlijk ook wel zo. Maar nu het toch gebeurd is, kunnen we het net zo goed meteen uitbuiten, niet dan?

– Ja natuurlijk, topidee zeg! Goed voor de kijkcijfers ook! Dus je bent er weer gewoon vanavond?

– Zeker weten. Alleen al om te zien of ik wel of niet kom opdraven, zitten er drommen aan de buis gekluisterd.

– Ja, dat denk ik ook. En dan zijn er natuurlijk ook nog heel wat van die snuiters die hopen dat we weer in de clinch of misschien wel op de vuist gaan.

– Precies. Kunnen we ook doen natuurlijk. Even jouw blaaskaakbekkie verbouwen. Of leggen we het er dan te dik bovenop?

– Ik vrees van wel. Laten we ons maar een beetje gedeisd houden, we hebben voorlopig de zaak weer genoeg opgeschud.

– Nou en of! Wat een ophef, zeg! Mijn complimenten, Genee, ook al weet ik dat je er alleen maar nog arroganter en irritanter door zal worden.

– Ha ha! Dat mag jij zeggen, eigenwijze klootzak. Je zult het nog 4 jaar met me uit moeten houden, Johan.

– Ja, daar word ik ’s nachts wel eens zwetend wakker van. Mijn vrouw denkt dan dat ik een nachtmerrie heb over de gedachte nog 4 jaar met haar door te moeten brengen.

– Nou, als ik jouw vrouw was, zou ik dezelfde nachtmerrie hebben, maar dat geheel terzijde.

– Als ik jouw vrouw was, zou ik nooit voor 4 jaar hebben bijgetekend. Maar dat overigens ook geheel terzijde.

– Zo ken ik je weer, Johan. Maar vanavond doen we dus alsof er niets meer aan de hand is?

– Nou niets.. Als het over mij persoonlijk gaat, krijg je me niet boos jongen. Maar je moet natuurlijk niet aan mijn jongens en journalistieke integriteit komen. En jij moet bij je karaoke-leest blijven en niet ineens de onderzoeksjournalist gaan uithangen.

– Daar gaan we weer Johan. Dan zeg ik dat jij als voetballer heel wat beter kon incasseren. Maar als we vanavond er weer over beginnen, dan loop ík misschien wel boos de studio uit, ha ha!

– Niet doen jongen. Je komt toch nooit meer over mij heen. We lullen ons er wel weer uit. We hebben dit vaak genoeg gerepeteerd, toch?

– Oké. Gijp die gooit er verder wel wat homo-grappen in over Gordon, kleedkamer, bukken en zo. En met Biesheuvel op het boekenbal zal-ie ook wel raad weten.

– Juist. En ik heb nog wel een mooie over Van Bommel, Maaskantje en vuile homo. Dat gaat erin als zoete koek, ha ha!

– Zo is dat. Dan nog een beetje stoeien en ginnegappen met Bossie en de uitzending kan niet meer stuk.

– Nou, tot vanavond dan, pedante pik.

– Tot straks, ouwe grombeer.

De abdicatie van Jan Mulder

mazuroElk jaar treden er mensen af of kappen er gewoon mee. Nauwelijks de moeite van het vermelden waard. Zo niet deze jaargang. Dit is het jaar van de abdicaties. De koningin, de paus, Johan Derksen, Guus Hiddink (naar verluidt). Hier wordt afstand gedaan van een troon, van een zetel. Van functies die werden bekleed met wisselende allure, maar altijd met passend, althans herkenbaar uiterlijk vertoon. Qua coiffure, hoofdtooi, ambtskledij, postuur en presentatie. Dit gerenommeerde genootschap is echter nog niet voltallig. Want ook inzake abdicatie moet je spreekwoordelijk het ijzer smeden.

janmulderVandaar dit oprechte, doch dringende verzoek aan het schier onvermijdelijk onafscheidelijke tv-hoofd Jan Mulder. De eeuwige, zelfbenoemde voorzitter van de club der analytici en tevens standvastig stamtafelheer bij DWDD. Kondig je afscheid aan, Jan. Houd de eer aan jezelf. Het is mooi geweest. Schaar je in het reeds illustere rijtje abdicaties anno 2013. Ik vraag het met pijn in het hart, want ik was altijd een bewonderaar van je. Ik begreep je gedachtegang, deelde je analyses, je hang naar romantiek en je ergernissen. Ik had het gevoel dat ik je kende, Jan. En het is voor een kijker of lezer altijd prettig om in elk geval in de veronderstelling te verkeren dat een bekende persoonlijkheid een zielsverwant is.

Totdat je merkt dat hij je niet meer verrast. Dat je tot op de komma toe kunt voorspellen wat je bondgenoot gaat zeggen. Dat je er de klok op gelijk kunt zetten wanneer hij al dan niet interrumpeert, wanneer hij gaat instemmen of juist in de contramine gaat. Want Jan, ik weet niet alleen wat je ergernissen van de maand zijn, ik kan zelfs de volgorde voorspellen. Voorspelbaarheid is dodelijk, Jan; voor een tv-coryfee en zeker voor de preses van de analistenclub. Ik smeek je dan ook, trek je terug nu het nog kan en voordat je een persiflage wordt van jezelf. Voorkom alsjeblieft dat mijn bewondering omslaat in mateloze ergernis. Dus Jan, completeer de abdicatie top 5 van 2013. Geheel in stijl, op jouw lijf geschreven. Dan beland je qua importantie wat mij betreft met afstand op de eerste plaats.

 

– het karakteristieke plaatje van Jan Mulder komt van http://www.telegraaf.nl

VOETBAL INTERNATIONAL HEEFT EEN GARY NEVILLE NODIG

cardoso

Toen honkbal-coach Billy Beane aan het begin van de 21e eeuw furore maakte bij het betrekkelijk arme Oakland Athletics, kwam in Amerika de focus meer en meer te liggen op harde statistieken in de topsport. Dit leverde het boek Moneyball: The art of winning an unfair game op, waarin uit de doeken gedaan wordt hoe de Athletics op basis van grondige analyses van spelerskwaliteiten en slagpercentages met een bescheiden budget toch een team op de been konden brengen dat zich kon meten met het grootkapitaal van bijvoorbeeld de New York Yankees.

GaryNeville by Austin OsuideOok in het voetbal is het eindeloos gebruik van statistieken al volledig ingeburgerd. Scoutingsapparaten hebben de beschikking over eindeloze hoeveelheden voetbaldata, al dan niet afkomstig uit een computerspelletje, en op hypermoderne trainingscentra als Milanello wordt de fysieke gesteldheid van voetballers volledig gemonitord. De obsessie met cijfers leek lange tijd niet besteed aan het journaille dat liever verslag leek te willen doen van randverschijnselen en het feitelijk verloop van gespeelde wedstrijden. Toch lijkt ook hier een kentering te worden ingezet. De blogbroeders van Catenaccio.nl zijn al langer bezig met doorwrochte analyses van gespeelde wedstrijden en ook De Volkskrant is met het weblog De Zestien eenzelfde weg ingeslagen. It’s a numbers game, lijken de kritische volgers van het spelletje nu ook in te zien.

Toch valt er nog één gebied te ontginnen: de nationale borreltafels van de NOS en RTL. Waar Jan van Halst met zijn analyse-apparaat middels een kruisje hier en een pijltje daar nog het meest waarde lijkt te hechten aan een grondige spelanalyse, daar worden beide tafels toch vooral gedomineerd door anekdotisch en factfree geneuzel van grapjurk Gijp en zeurkous Jan Mulder. Waarom wordt de kijker bij de twee grootste Nederlandse voetbalprogramma’s niet serieus genoeg genomen door op een volwassen manier terug te blikken óf vooruit te kijken op het voetbalweekend? Waarom gaat Gary Neville voor Sky Sports een kwartier lang grondig in op ‘the art of diving’ en komt René van der Gijp niet verder dan het wegzetten van David Beckham als een ‘kneus die z’n benen niet meer bij elkaar krijgt’? De Nederlandse voetballiefhebber verdient beter dan het factfree gejeremieer van Gijp, Derksen, Mulder en consorten.

De foto van Gary Neville komt van Austin Osuide

MEESTERPLAN: MESSI EN RONALDO IN DE EREDIVISIE

kalusha

Foto: Roy BeuskerIk heb een plan. Wat zeg ik? Ik heb een supergoed plan! Vind ik zelf. Onlangs hoorde ik Johan Derksen weer eens zemelknopen over het saai en eentonig wordende succes van Lionel Messi. Inderdaad, het Argentijnse wonderkind heeft met Barcelona alles gewonnen wat er te winnen valt. En niet één keer. Nee, wel twee (WK voor clubs), drie (Champions League) of vijf keer (kampioen van Spanje). “Het is ook wel érrug makkelijk voetballen hoor, met zo’n middenveld achter je”, is het bagatelliserende geluid dat stilletjes aan opborrelt. Tja, ook dat is waar. Met Xavi en Iniesta als aangevers zou zelfs Ivo Niehe zich ontwikkelen tot een gevaarlijke goalgetter.

Tegelijkertijd horen we gesnik en gejammer bij de financieel gezonde voetbalclubs die ieder dubbeltje twee keer omdraaien. Met lede ogen zien ze aan hoe kooplustige concurrenten peperdure spelers aantrekken met geld dat er niet is. Grootste snoodaards zijn Real Madrid en FC Barcelona, met beide zo’n 600 miljoen euro schuld. Toevallig loopt bij De Koninklijke eveneens een geweldenaar rond, Christiano Ronaldo. Ook hij is onderdeel van mijn plannenmakerij. Messi is 25 jaar, Ronaldo 27 jaar. Beide spelers kunnen dus nog een jaartje of acht mee op topniveau. Tot zover de feiten, vanaf nu de voornemens.

MessiHoe roepen we Barça en Real een halt toe? Door ze hun sterspelers te ontnemen! En te stallen bij een club met zwarte cijfers. Alle financieel gezonde clubs dingen mee. Briefjes in een kom en grabbelen maar! Ieder seizoen een nieuwe club in een andere Europese competitie. Ik ga ervan uit dat Messi en Ronaldo de Primera División inmiddels kotsbeu zijn, dus die slaan we over. Blijven over Engeland, Italië, Duitsland, Frankrijk, Nederland, Portugal, Turkije en Griekenland. We beginnen met Nederland, simpelweg omdat de bedenker van het meesterplan daar woont, en starten in het seizoen 2013/2014. Voor de voetbalgiganten Messi en Ronaldo is het de ideale mogelijkheid om eens wat nieuwe stadions te betoveren. En te laten zien dat ze het ook zonder de aanvoer van de allerbeste middenvelders kunnen. Stel je toch eens voor dat Lionel Messi, ergens in april 2014, Roda JC naar het kampioenschap schiet op assist van Marc-Jan Fledderus. Ik houd me warm aanbevolen voor het uitreiken van de kampioensschaal.

– Het plaatje van Messi komt van Independent.co.uk

– De foto van de guitige Ivo vonden we op Lourens.nl